Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Мама, ты плохая!» «Я тебя не люблю!» Стоит ли обижаться на ребенка?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
Что делать, если ребенок не любит маму?
Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.
Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.
Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.
Обычно первым человеком, чье присутствие желательно для ребенка, является его мать. Это связано с тем, что чаще всего с матерью ребенок устанавливает прочную и первоклассную эмоциональную связь.
Первый заметный фаворитизм по отношению к родителям обычно появляется в возрасте 8–9 месяцев (хотя возможно, что некоторые симптомы появятся намного раньше). Ребенок, который еще не может говорить, даже играя с отцом, смотрит на маму, тянет руки в ее сторону и кричит, когда теряет ее из поля зрения.
Тогда в семье возникает проблема: папа чувствует себя отвергнутым, «менее любимым» своим малышом, а мама, даже несмотря на то, что ее подняли на пьедестал, начинает испытывать угрызения совести из-за депрессии отца. Она тоже устала от постоянного ухода за своим ребенком.
Однако это не противоестественно. Очень часто у детей бывают переходные периоды «мамомании», и, как выясняется, через несколько месяцев симпатия ребенка может резко принять другое направление, и папа становится номером один
Это не совсем правильно, но также не сразу свидетельствует о разрыве связей с родителями. Зачастую они не особо влияют на такие этапы «пристального взгляда» на одного из родителей. Однако есть несколько важных вопросов, на которых необходимо заострить внимание.
Хороший родитель позволяет больше
Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.
Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.
Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.
Когда все только о маме/папе…
В то же время может случиться так, что, несмотря ни на что, ребенок все еще будет демонстрировать явное предпочтение и радостно реагировать на присутствие только одного из родителей, и никто не сможет оказать на это большого влияния.
Это может быть связано с идентификацией малыша с родителем того же пола или любопытством по отношению к родителю противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.
Тогда ребенок может конкурировать с ребенком за благо родителя, в большей степени вовлеченного в заботу о новом члене семьи, или наоборот — цепляться за другого родителя, от которого, кажется, ребенку легче добиться внимания.
У старших детей на предпочтение одного из родителей могут влиять симпатии и антипатии, а также восприятие взрослого третьими лицами.
Независимо от причины, родители должны заботиться об отношениях с ребенком и учитывать, что у детей есть периоды предпочтения одного из них, которые часто через некоторое время поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направляются по отношению к другому.
Главная женщина моей жизни
Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.
По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.
Что делать в такой ситуации?
Иногда родителям приходится слышать фразы вроде «ты плохая», «я не люблю тебя», «уеду жить к бабушке» и прочие. Конечно же, взрослые на них сильно обижаются, ведь обычно родители очень стараются дать все своему чаду. Но в чем же причина таких резких слов и выражений? Хотя бы раз подобное приходится услышать любым родителям. Причем если одни слышат это единожды, то другие – достаточно часто, и это даже может стать привычной моделью общения. Так, о чем говорят такие фазы, и как справиться с таким негативным поведением ребенка?
Итак, основные причины подобного негативного поведения таковы:
– наказание ребенка или угроза наказанием;
– ребенок не получил то, чего хотел или даже требовал;
– реакция на частое несправедливое отношение со стороны родителей;
– привычное поведение, в случае постоянных конфликтов с близкими;
– повторение фраз, некогда услышанных от взрослых.
Важно понимать, что фраза «я тебя не люблю» – это лишь один из способов выражения ребенком его обиды, а также неприятия человека. Это такой же вариант, как и плач, обиженное молчание или кидание игрушками. Тем не менее, мотивы такого поведения в каждом из случаев могут быть разными.
Как налаживать связь в целом
Очень важно, в каком состоянии вообще наша связь. Часто бывает трудно дать совет про конкретную ситуацию, потому что, вообще-то, конкретные ситуации не так важны, как состояние нашей связи с ребенком в целом — насколько она крепка, безопасна, надежна для ребенка.
Поэтому, во-первых, подумайте, что происходит с ребенком. В последнее время что-то изменилось в его жизни? Например, вы переехали, он перешел в другую школу, с ним раздружился его лучший друг или лучшая подруга, какой-то пресс от конкретного учителя, он как-то в целом скатился по учебе, она ему стала сложно даваться — что с ним происходит вообще? У него в целом снижено настроение, он раздражителен не только к вам, но и вообще ко всем? Что происходит, что он переживает, что у него внутри? Подумайте над этим.
Бывает так, что, например, муж груб по отношению к жене, и ребенок — мальчик в какой-то момент в подростковом возрасте или предподростковом тоже начинает быть грубым с мамой. И тогда неважно, как ты реагируешь в конкретный момент, важно, что в целом это ситуация, в которой очень трудно избежать грубости от ребенка, если он видит, что папа так с тобой себя ведет. Так что, что бы ты ни делала, это, скорей всего, будет продолжаться, пока папа продолжает так себя вести. Общая ситуация семейная и ситуация в жизни ребенка важна, и если вы понимаете, что это что-то не между вами, а какие-то внешние обстоятельства — девочка не любит, подружка раздружилась, пресс от школы, недобрая атмосфера в классе, что-то такое.
Если вы понимаете, что это не внешние обстоятельства, а между вами что-то испортилось, постарайтесь наладить связь. Каким образом?
Все лучшее для ребенка
Сегодня речь пойдет об Антонине Петровне и ее сыне Алексее. Когда у Тони и ее мужа родился долгожданный сыночек, они оба души в нем не чаяли. Супруг много работал, чтобы обеспечить семью, а Антонина уделяла много внимания воспитанию ребенка, сидела с ним дома до трех лет, пожертвовав своей любимой работой.
Марта Стюарт проводит карантин вместе с садовником, экономкой и водителем: фото
«В приоритете любовь»: Джейк Джилленхол решил расставить приоритеты в жизни
Красивые и богатые: как живут внучки легендарных звезд советской эстрады (фото)
Родители старались, чтобы у их сына всегда было самое лучшее, ни в чем ему не отказывали. Выйдя на работу, женщина продолжала все так же много времени уделять Алеше. Она водила его в кружки и секции, всей семьей они посещали театры и выставки. Жизнь шла своим чередом, Алексей стал взрослым мужчиной. Благодаря родителям получил престижное образование, нашел хорошую работу.
К чему приводит игнорирование детских обид
Первое, что происходит, когда эмоции ребенка игнорируют, — это обесценивание. Если родители говорят: «Хватит обижаться!», они тем самым обесценивают детские чувства, давая понять, что они не важны. Вырастая, такой ребенок будет относиться без особой ценности к своим внутренним переживаниям. А именно внутренние переживания дают человеку возможность принимать правильные решения, понимать свои желания и потребности.
Второй момент — страх делиться чувствами. Часто у родителей нет времени и сил после рабочего дня погружаться в эмоциональное состояние ребенка. Мы спрашиваем: «Что случилось?» Ребенок отвечает: «С другом поссорился». У нас вылетает: «Да ерунда какая, с другом поссорился! У меня на работе столько всего!» Мы не вникаем, не даем поддержки и внимания, а зачастую, наоборот, еще и высмеиваем ситуацию.
На что обратить внимание
Игнорирование эмоций — катализатор внутренней агрессии и обиды. Жизнь с ощущением, что меня никто не понимает и не принимает по-настоящему, приводит к тому, что человеку намного сложнее найти близкого друга и завести близкие отношения, потому что есть страх, что ты все равно никогда не будешь понят.
Задача взрослого — дать ребенку ощущение безопасности. Ощущение того, что какими бы ни были его эмоции и обида, у родителей хватит сил, выдержки и времени, чтобы вынести их и принять.
Среди родителей широко распространено мнение, что «яркое эмоциональное состояние» — это, как правило, истерика, когда ребенок топает ногами, кричит. Но есть большое количество детей, которые по-другому реагируют на обиды — уходят в себя, замыкаются, не идут на контакт. И это раздражает и выматывает не меньше, чем какие-то яркие проявления эмоций. Вам, как родителям, и в этих случаях нужно понимать, что ваша задача — выдержать состояние ребенка и всеми силами дать ему возможность побыть наедине с собой (если ему это необходимо), но с уверенностью, что как только он захочет, он сможет прийти к вам, и вы его примете.
Родители, столкнувшиеся с кризисом 3 лет, в первую очередь интересуются, сколько он длится и когда в норме должен закончиться. Однако данный вопрос слишком индивидуален, чтобы иметь однозначный ответ.
Во-первых, он может начаться и в 2,5 года, и в 3,5. Психологи утверждают, что чем раньше ребёнка отдают в детский сад, тем раньше наступает кризис. Главное, чтобы это произошло до 4 лет, — тогда можно говорить о норме психического развития.
Во-вторых, он может закончиться в течение 3 месяцев, а может длиться до одного года. Это зависит от устойчивости нервной системы, темперамента ребёнка, поведения родителей и психологической помощи со стороны.
В-третьих, короткосрочный кризисный период сопровождается чаще всего яркими появлениями, а затяжной — более спокойными. Это норма. А вот если он продолжается более полугода и при этом ежегодно устраиваются неконтролируемые истерики, консультация психотерапевта обязательна.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии:
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
>
Зачем детям общаться?
Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!
Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.
Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.
Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?